恋のお悩み相談会
読者の方からいただいたお悩みに、読者のみなさんと編集スタッフ、そしてその道のプロがお答えします。目からウロコ、なんてアドバイスも聞けちゃうかも！
「理想の女性像を押し付けてくる彼。私は彼の希望を受け入れるべき？」
今回のご相談者 yucchiさん
今付き合っている彼は30代で、私よりも10歳以上年上です。私は彼が大好きで、彼の愛情も感じますが、ひとつ悩みがあります。
彼はバツ1で「もう失敗したくない」と言い、付き合う女性には「自分色に染まって尽くしてくれる女になって欲しい」と言います。また、彼は「○○（私）の良い所は沢山あるけれど、嫌な所も沢山あるから直す努力をしてほしい」と言います。
私は考えがまだ子供なのか、この言葉が受け入れられず、反感を持ってしまいます。愛する人の理想の女になりたいとは思いますが、こうもハッキリと言われると「何故私が一方的に尽くさなければいけないの？」と思ってしまうのです……。
先日、私が“できる女”かどうか、他の女性達と比べられるのが辛くなり、合鍵を返し、荷物をまとめ、夜中に彼の家を出ました。しかし、彼と離れてすぐに彼の大切さを思い、また今までの生活を失うのがとても悲しくなって、私が妥協する形で仲直りをしました。
でもこれから彼にどう接していけば良いのか、わかりません。彼の希望を受け入れて、自分を変える努力をするべきなのでしょうか？
yucchiさんのお悩みを読んでいて、イヤーなヤツって思っちゃった。だって、「もう失敗はしたくない」なんて言って、彼は自分を変えずに相手を変えようとしてるんだよ？自分のことは棚に上げて、相手に求めるだけ。バツ１になったのは前の奥さんだけのせい？ 冷静に考えてみて！なんでyucchiさんが変わんなきゃだめなの？愛するってそんなんじゃないと思うよ。彼の「良いところもあるが嫌なところもたくさんある」って言葉に愛を感じますか？ 彼が愛している人、それは本当のあなたですか？
今我慢しているってことは、一生我慢しないといけないってことだよ。相手に対してちょっとおかしいって思うところが、これから先もっと大きなネックになってくると思う。私も結婚してから気づいてしまったんだけど……。人と人が一緒になるって簡単じゃない。お互いに愛し合って、認め合って、話し合って、譲り合える相手じゃないと将来とんでもなく苦労すると思うよ。きつかったらごめんね。yucchiさんの幸せを祈っています。 （のんのん さん）
私はあと１週間で30代になります。その私から見て……子供なのはあなたではなく、その彼のほうだと思います。
彼の言うあなたの「いやなところ」がどういうところなのかはわかりませんが、たとえば、お箸の持ち方や言葉使いなど、直したほうがいいところは彼の言葉に従って直せばいいと思います。けれど、文面からあなたが納得できないようなことを要求してきているように読み取れたので、それならはっきり自分の思いを言うべきだと思います。
彼に直してほしいところがあったら、はっきりと直してほしいって言っていますか？お互いに歩み寄るように話していくのが一番だと思います。「私だけが……」という思いから抜け出して、「お互いにがんばってる」という気持ちになれたらいいですね。 （あやまる さん）
希望を押し付けられたり、一方的に尽くしたりということに対して、我慢できる人もいるし、絶対に我慢できない人もいますよね。問題は、希望を押し付けられること自体ではなく、yucchiさんがそれを我慢できるかできないか、ではないでしょうか。
「愛する人の理想の女性になるために努力する」というのは、良いことかもしれないけれど、そうすべきと自分を縛ってしまうと、自分の本当の気持ちが見えづらくなります。まずは固定観念を取り去って、彼に対する自分の本当の気持ちを見極めてくださいね。
相手に対して絶対に我慢できないものがあると、お付き合いは多少続けることができても、結婚は難しいと思います。yucchiさんがやはり我慢できないと思うなら、彼との関係を見直したほうがいいのかもしれません。
それと……「私もそういうこと言われるの嫌だから、あなたも直してよ」って、ときには逆に希望を押し付けるくらい強気にでることがあってもいいのでは？？ （編集部 まあきい）
将来、結婚まで考えるなら、今のままの彼では難しいかもしれません。結婚はお互いがお互いのために努力していかなければならないもの。片方ばかりが努力しなければならないような関係はうまくいかないと思います。
でも、yucchiさんは彼に対して強い愛情を持っているようですから、すぐに関係にピリオドを打ち、他の人を探すというのは、難しいのではないでしょうか。でしたら、彼の意見を聞きつつ、彼を徐々に変えていくように仕向けるというのも、ひとつの手だと思います。人間は根本的には変わりませんが、その外側は後天的に変わっていきます。彼の性格も芯の部分は変えられなくても、あなたに対する態度は変えられるかもしれません。
それから、彼の意見を聞くと言っても、何でも彼の言うとおりにするということではありませんよ。指摘されたところが、自分でも納得のできる点ならば改善する。そうでなければ聞き流す。何でも真に受けるなんて、大人のすることではありませんよね。
彼の言葉を読むと（もちろん、文面だけでは推測の域を出ませんが）、彼はどこか自分に自信のないところがあり、その分誰かに強い愛情をかけてもらいたいという願望があるように思えてきます。まずは、彼に自信を持ってもらうこと。それには、あなたの愛情を包み隠さず表現すること、そして、彼を理解しようと努力し、彼の良いところに気づいて指摘してあげることが大切だと思います。
また、彼には、物事のマイナス面を強く捉えてしまうところがあるようにも思えます。ふたりで同じものを見たり、体験したりするとき、そういった彼の癖に気づいたら、それとなく会話の中で、彼の目にマイナスと映ったものの「プラスの面」について触れてみてください。それを繰り返すことで、物事の良い面、あなたの良いところを意識する視点を持ってもらうことができるかもしれません。
夫婦であれ、恋人であれ、友人であれ、一緒にいる時間の長い者同士は、知らず知らずの内に、お互いに影響を受け合っているものです。やってみる価値はあると思いますよ。もうお手上げ、と思うまで、とことん彼と向き合ってみては？
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